zhou 的个人资料凑凑热闹照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
7月22日 可惜，日食也没看见从雪灾到地震，再到今天的日食。我错过的东西似乎太多了。
回想离开家的岁月，我得到了什么？
今后我还会错过什么？还会得到什么？
如果我得到的不足以补偿我失去的，确实会有些不甘心。
Anyway, a man should be faithful! 2月14日 美 丽 时 光作曲：陈 珀 作词：陈洁明 编曲：陈 珀 演唱：沙宝亮 每一次雨打纱窗, 你的山歌就轻轻的流淌, 久藏在心窖的一坛深情, 忍不住渴望; 你的美含苞欲放, 偶尔沾湿了记忆的印象, 琴弦上溜走的童年故事, 祝福永不忘。 不眠的夜问池中的白莲 为谁飘散着淡淡清香, 竹笛声声月色般悠扬, 等待宿酒换霞妆。 绿城谁在雕刻美丽时光, 凝结了一切的笑与向往, 你总是将琵琶的雨声 挂满我的墙, 以春风绵绵的呼唤柔情相望。 就在你身后的那条路上, 绿叶和往事重叠堆成今夜长, 梦醒了惦记你 的思念像一个剪影, 贴在我无限远的心上。 1月17日 擦肩而过人在不同时间地点，不同场合展示给别人的并不一直是相同的一面。
有喜悦，有惊恐，有善良，有邪恶，有积极乐观，或者是消极颓废。 也许有些人可以潇洒自如地展示给他人不同的一面，但是我做不到。 在曾经的某段岁月，你说我表现得消极颓废，我无法反驳，因为那是你看到的，也是你依事实得出的结论。 然而那绝对不是我想给当时的你看到的。当时在你面前，我没有办法表现得从容不迫，表现得恰到好处。 如果我能，我一定都只让你看到我好的一面。我想我的一切表现只是自然流露的，虽然不完美，但没有刻意。 请不要批判我，不要说我消极颓废。因为我很大程度上是当时的你让我成为那个样子。
所以说造物弄人，如果不是对你有特殊的感觉，我可能可以表现出不同的样子，一个你更看得顺眼的样子。 你没有错，我终究不是一个阳光男孩（男人）的类型。但我并不觉得不妥，我有时就是喜欢那一点淡淡的忧郁。
正如你认为作为一个大龄公害没什么不好一样，我也喜欢我自己的风格。 现在的我已经想清楚，与其在喜欢的人面前表现出他（她）喜欢的样子，我宁愿表现出真实的自我。 这次回国和你擦肩而过，有点可惜。但是我能乐观面对的，我相信我们终会见面。 12月17日 关于海角七号听说“海角七号”在国内被禁演。真不知道给电影做审核的那群人是怎么想的，一定要把这部以爱情为主题的影片上升到政治高度。我从头到尾都没有感觉影片里含有像他们所说的具有“日本皇民化思想”。而且从历史文化和地域这些方面来讲，台湾受到日本的影响是不可否认和不可避免的。也许影片设定的故事背景牵扯到这些因素，但是故事主题非常明确。我不认为国内观众会受到任何误导或者无聊到拿这样的电影在政治上较劲。台湾近期因“海角七号”而骄傲自豪，我们却要泼一盆凉水，无论从个人或国家来讲都不太近人情。我们一直把台湾看作我们的一部分，那么我想我们更应该懂得包容和接受，而不是狭隘到在这部电影里挑刺。 另外，很巧的，刚刚认识了中孝介竟然也参演了这部电影。原来他被誉为“疗伤歌手”，看来他最近很红嘛。那首“各自远扬”大概是想描述分开的两个人割舍不断的思念吧。这又是一首适合静静聆听的歌曲，是我喜欢的类型。从这首歌曲里，我领悟到所谓的“疗伤歌曲”作用并不在疗伤，而是能让人在伤痛中沉醉。 12月10日 咫尺回忆“咫尺回忆”，这首歌与这个歌名都好听，从一开始就这么觉得。 无意中听到了中孝介的歌声。听他第一首歌时，旋律的感觉不是非常出众，如果不是被歌手身音的特点所吸引，我大概就不会再注意他的音乐，进而错过了“咫尺回忆”。他的声音和演唱技巧很有“日本”的感觉，也使我平添了几分对“日本”的好感。 而在我反复聆听这首歌的同时，我也在反复品味“咫尺回忆”这几个字。咫尺的回忆，或是回忆近在咫尺。音乐让人思绪万千之时也感到淡淡的温馨。让人遗憾的是，世事就和这首歌一样，都有结束的那一刻。在歌曲即将结束时，我意识到回忆即便总是近在咫尺，回忆的内容却永远是无限遥远的东西，是那些再也回不来的人和事。是我又把自己引向伤感吗？不，这首歌带给我的并不是这感觉。无论什么样的人，一生过后最终能留给自己的不只有回忆吗？在孤独的日子里，我不也常常逃进回忆里给自己寻找一点安慰吗？我喜欢回忆，正如我喜欢这首歌一样。 于是我又开始从新播放这首歌。我想在多年后，物是人非，只有这“咫尺回忆”会仍然陪着我吧。 12月4日 多少纪念一下今天今天上完了大学生涯的最后一堂课。如果不出意外我的大学生涯就这样结束了。
在车站等车的时候，天是阴沉的，小雪继续飘着。那冰冷的感觉依旧，只是多了点失落感。
这是个值得纪念的日子吗？我可没那个心情。很希望能哼一首歌映出当时的心境，可惜我想不出。
总体来说我对大学生涯的好像没什么留恋的。经历这段岁月就像经历这里的冬天。在度过第一场雪的兴奋期后，一切似乎都归于平淡。一成不变的白雪和持续的严寒给人一种在宁静中煎熬的感觉。我想我大概已厌倦了雪，也厌倦了学。
等我真正回头再看的时候，也许我能看清我在这段岁月的得与失。但现在我只有逃离的想法。（我想如果在国内上大学应该不会这样吧。）
既然我并不留恋，那失落感又从何而来呢？我猜更多是因为前途未卜吧。工作本就找得不算顺利，又碰上经济危机，寒冬不是我想逃离就逃的掉的。八成这就是本命年的魔咒吧，呵呵。
让我欣慰的是，我终于有机会在即将到来的春节和家人团聚。找工作，我不会放弃！不过在此之前，我好想回家取暖。
12月2日 八卦八卦我牵挂偶然回到这么久没有打理的空间，竟然还看到近期的留言，真巧了。
留言让我又想起了她。准确地说是把她从记忆深处拉了出来。毕竟忘不了嘛。
我已不奢望和她的相遇甚至是谈话。我想不到什么话题，也不再认为我应该一直“烦”她。
我把她从我的联系人中删去，不是不想做朋友，只是看来没有联系的必要了。这样也省得有意无意期待她“上线”。
我期待另外一个人的出现来取代她，可是期待的总难出现。
现在倒好，渐渐深藏的并不期待的回忆又变得鲜活起来。 6月17日 藏在心里也难受原以为时间可以冲淡一切，但到现在我不得不承认，我仍然忘不了她。
她是我高中为数不多的美好回忆之一。同时她也成就了我在高中的彻底失败。
我觉得在她的人生里，我像是一个“临时演员”，没有我其他人也可以补上；而在我的人生里，她却象个“客串的明星”，戏份同样不多但身价却有天壤之别，让人难以忘怀。
如今的我，没有天赋，可能更缺乏努力，仍然是个默默无闻的“临时演员”；而她，大概正在主演自己的大戏吧。 5月27日 抵制她，有必要吗？萨朗.私通，一个在我印象中靠出卖色相而成名的女星。我对她的了解也仅此而已。
一个过气明星，也许会被十几亿人骂得比好莱坞一线明星还红。她现在又火了，不知道她是不是心里窃喜。
有人要抵制她，有必要吗？她拍了几部电影？反正我知道并看过的只有“本能”。后来她一把年纪又重出江湖拍了“本能2”，我犹豫了一下，还是觉得不如看A片算了。
有人要抵制她，我觉得没有必要。要不是听说抵制她，我都不知道她还是什么XX代言人。现在她本人和这些品牌倒是借机大作了一次广告。
不知道“抵制”这个词是否会成为2008中国最流行的词语之一，但是我不想滥用它。如果说有些东西还值得人们抵制的话，那这人老珠黄的一大妈实在没有必要当一回事。
让她一个人静静等死吧。 2月13日 本命年十二年的轮回，这么快又轮到我坐庄了。到底算不算得上是值得兴奋的事情？我也不知道。
不知道到底是谁最先发现本命年流年不利这个规律的，让我现在多多少少有点心理阴影。
妈妈提醒我要穿红内裤，我不太情愿，便问：“为什么你也信这？”妈妈做出让我哭笑不得的回答：“大家都这样啊。”
周围朋友各种说法都有，但我却没有听到过什么实实在在的事例让我相信这本命年的魔咒。
于是我试着回想我的十二岁，脑子里一片空白。
前两天一位叔叔在邮件中祝福我说，希望鼠年能给我带来好运。我不确定他是否知道今年是我本命年，就当说者无心吧，可我听者有意啊，心里存着对他的感谢却又感觉有点别扭。是我想太多了。 不想写太多有些东西正因为想要却又得不到，便在心里上升到了完美的境界。既然这样，就让它继续完美下去吧。 1月26日 收藏一下今天找到一首自己很有感觉的歌，很高兴。天下好歌倒是不少，但是这首却能从更深的层次打动我。所以我决定推荐和分享一下^_^。
"离岛"－－龚柯允
靠坐在陌生的床 墙角还搁著行囊
窗外的霓虹灯抢了 月亮的光 来自大海的方向 从地图的另一端 背著梦想 也带著挥不去的牵掛 风啊风 把我带到这地方
蓝色的记忆还留在我海上的家 轻轻躺在这城市的中央 宁静的夜晚 眼角泪未乾 坠落在被月色抚摸的窗台上 （“我要把这首歌特别献给所有和我一样离乡背井，
努力为自己梦想打拼的朋友们。
希望你们在感觉孤独的时候能听听这首歌。
你会发现，你并不孤单。
因为有我，karen，龚柯允陪着你！”--龚柯允）
喔喔 风啊风 吹送著我的牵掛
伴著海浪指引方向送到你臂弯 走啊走前往梦想的路上 每次感觉孤单 看著月儿弯 彷彿笑著说 “你要勇敢 别害怕” 担心月儿会孤单 星星守护在身旁 安静地陪我梦了一段 家乡 1月14日 梦境亦或现实？很多次在梦里回到武汉，游荡在那些熟悉的大街小巷。在梦里，虽然所有的人和事物都不够清晰，那感觉却十分美好。梦醒的时候，我才明白我也是个想家的孩子。
一个月前，我回到武汉，回到真真切切的家。我走在街上，不停地区分真实与梦境的差别。老实地讲，家里的感觉并不如梦里的感觉那般美好，但那梦里不曾有过的真实感却让我不断告诉自己，要珍惜我正在度过的时间。
现在，我又远离家乡了。家的感觉又只能到梦中去找寻。我有些害怕，时间和空间会不会将那份真实的感觉带走，让我在将来回忆起这段时光的时候再也分不清那到底是现实还是一场梦。 7月10日 关于中日问题的一点想法对于中日问题，我相信每个中国人心里都有自己的一套想法，我也不例外。我本没有打算在这里做任何无知的评论，只是今天正好看到一部“Ｒａｐｅ ｏｆ Ｎａｎｋｉｎｇ－Ｎａｎｊｉｎｇ Ｍａｓｓａｃｒｅ”的影片，心中一阵激动，这才
终于下决心写点东西。为保持客观和理性，我会尽量使用中性词汇。
我不是愤青，所以我不想一味咒骂日本（虽然我刚看完影片很激动）。客观的讲，我比较理解日本／日本人。
首先，我理解日本需要进行侵略。日本作为一个岛国，它的版图注定它在发展上的局限性。这让日本人多少会有生存的危机感。再加上这个民族应该确实是具有好战的天性，日本侵略中国是注定的。
另外，对于日本领导人参拜靖国神社，我也表示理解。原因有二：
第一，我认为没有人会把自己祖先侵略别人的历史作为耻辱。人们通常都以自己的祖先能征好战为荣。能征服他人不正代表自己的强大吗？况且那靖国神社里供奉的是为实现国家利益而献出生命的人，祭拜他们也不无道理。也许有人要说了，德国作为二战中另一个邪恶的国家，却在战后诚恳地承认了那段耻辱的历史，并且作了深刻的反省，为什么日本没有这样做？这就涉及到第二个原因－－日本人的心理防线没有被完全击垮。先看看德国。德国不光在战败后接受了各国共同的制裁，在战败时就已被苏联疯狂的复仇。曾有文章说苏联红军反攻德国后强奸了几百万德国妇女。试想一个试图侵略别人的人竟被起来自卫的人复仇到这等地步，他还能不感到害怕吗？他能不反省吗？而且我可以深刻体会到成王败寇的道理－－最后战胜的人即便做过再低劣的事情也不会留下太臭的名声（若德国，日本胜利也是一样）。再看看日本吧。强烈要求日本领导人停止参拜靖国神社的几个国家被日本伤害最深，但没有一个国家的军队反攻到日本本国境内。生活在日本本土的人们根本就没有体会到战争的恐惧，也没有看到被侵略人民心中的怒火和仇恨，而那两颗原子弹仅仅让日本人放弃了侵略并记住了美国人的厉害。我觉得电影“东京审判”里一个日本街头酒鬼的话说得很贴切，大意是你们中国人滚回去，我们输给的是美国人，你们没有资格来这里。电影的好坏暂不提，但这句话让我意识到面对美国，日本人的心理防线的确被击垮；而面对中国和其他各国，日本人心中大概只有宣布战败的不甘心和无奈。也许更让日本人开心的是，中国主动放弃索要日本的战争赔款。我实在
无法领会中国那一代伟人们的宽宏大量和高风亮节。但我相信没有接受惩罚的罪人不大可能反省自己的罪过。
因此，我不想说日本的不对，只能怪当初中国太仁慈。到今天，那些日子都已是过去，我希望仇恨也留给过去，但警惕仍要留给现在。中国阻止不了参拜靖国神社，也只能每次“强烈谴责”一下罢了。但倘若日本哪天想卷土重来，中国则应该将其完全击垮才对。
2月25日 重回校友录好久没有去校友录了，差点想不起登陆的名字和密码。最后，总算还是半想半猜地成功登陆了，哈哈。
又一次看到一个没有我参加的同学聚会，心中一阵失落。不过这些面孔终究给我的还是快乐和平静。 No.1:这群人的组合还真不常见，希望小吴能告诉我这些人是怎么凑到一起的。还有最右边那个是谁？我真想不起来啊！
No.2:这一张照片竟然叫“F3”，还真没羞没臊！不过加上没羞没臊的我，就是“F4”啦，呵呵。 No.3:瞧这两对，只羡鸳鸯不羡仙啊! 2月14日 A loser of Valentine's Day现在国人最熟悉的两个洋节日应该是圣诞节和情人节。从来不希罕过圣诞节，即使到国外也一样。圣诞就象西方传统中的春节，而我有我的春节，不必去追捧别人的东西。至于情人节，它却似乎是我的痛处。中国当然也有自己所谓的情人节。但对于我，遗憾的是没有情人而不是没有情人节。因此每年这个时候实在是让人郁闷。一路回想过来，我没有想到自己已从一个企图早恋的少年变成了一个大龄单身青年。我曾经找错我喜欢的，也放弃喜欢我的。现在再看看我的身边，我认识的同龄朋友们几乎都体验过恋爱的滋味。不得不说，I am a loser of Valentine's Day。 2月5日 写在07年初因为忙碌，因为懒惰，因为无法上网，我好久都没有留下任何文字。最主要的原因，也许是因为我已失去了写下任何东西的兴趣。只是在最近，我想到我实在应该为我的好友们写下些东西。因为在这孤独郁闷的几年里，我在想起他们的时候，心里总还能找到快乐和安慰。
方雷－－国内变化很快，我想方雷也许变化也很快，希望再过几年他就能变成所长局长什么的，呵呵。而我唯一希望不变的是那家一直开在公安厅门口的小烧烤店，希望它见证我和小方不变的友谊。（我话都说到这个份上了，那家店可不能拆啊！）
刘飞－－俗话说“物以类聚”，我相信这是有道理的。因而仔细想来，我倒有些惊讶我竟和刘飞的关系如此之好。我感觉我们个性相差很多，却一直称兄道弟走过这么多年，真不容易。这其实很好。不同的他让我分享了很多不同的东西。
杨祥－－我们大概成为了最陌生的好朋友。杨祥在我眼里像浪子一样的人物，嘻嘻哈哈，玩世不恭，风流倜傥，而且我大多数时候都不知道他在干什么。他在网上的行踪也飘忽不定，让我一年半载也碰不到他一次。但是我觉得无论我们相隔多远，无论多久没有彼此问候，我们在彼此心中的位置一直都没有动过。每当想到这里，我都很安心。
吴箐－－远亲不如近邻，我和吴箐的友谊就是这样自然地开始的。他一直关心在国外的我。逢年过节，他是仅有的一两个主动向我问候的好朋友。而我也一直羡慕在国内的他。他有父母的照料，还有女友的陪伴。现在他也到了国外，老天要让他和我一样经历一段苦行僧的生活。我只有苦笑着欢迎他，并再也不好对他说“你不是我不知我痛”了。
陈诚－－很喜欢陈诚家里的生活，自己住在楼上，然后在楼下经营一家小饭店。我到他家里总是有得吃，有得玩。希望他家里的小店生意兴隆，那样才能经得起我们蹭吃蹭喝。也希望他和他的警花女友发展得一切顺利。 |
|
|
