诸事都不顺心，却不曾想到考个GRE走了狗屎运。

人生向来低调，但不装B一下怎能让我有力量继续前行。

哈哈哈哈哈哈哈哈！！

 

 

从雪灾到地震，再到今天的日食。我错过的东西似乎太多了。

 

回想离开家的岁月，我得到了什么？

 

今后我还会错过什么？还会得到什么？

 

如果我得到的不足以补偿我失去的，确实会有些不甘心。

 

Anyway, a man should be faithful!

作曲：陈 珀
作词：陈洁明
编曲：陈 珀
演唱：沙宝亮

每一次雨打纱窗,
你的山歌就轻轻的流淌,
久藏在心窖的一坛深情,
忍不住渴望;
你的美含苞欲放,
偶尔沾湿了记忆的印象,
琴弦上溜走的童年故事,
祝福永不忘。
不眠的夜问池中的白莲
为谁飘散着淡淡清香,
竹笛声声月色般悠扬,
等待宿酒换霞妆。

绿城谁在雕刻美丽时光,
凝结了一切的笑与向往,
你总是将琵琶的雨声 挂满我的墙,
以春风绵绵的呼唤柔情相望。
就在你身后的那条路上,
绿叶和往事重叠堆成今夜长,
梦醒了惦记你 的思念像一个剪影,
贴在我无限远的心上。

人在不同时间地点，不同场合展示给别人的并不一直是相同的一面。
有喜悦，有惊恐，有善良，有邪恶，有积极乐观，或者是消极颓废。
也许有些人可以潇洒自如地展示给他人不同的一面，但是我做不到。
在曾经的某段岁月，你说我表现得消极颓废，我无法反驳，因为那是你看到的，也是你依事实得出的结论。
然而那绝对不是我想给当时的你看到的。当时在你面前，我没有办法表现得从容不迫，表现得恰到好处。
如果我能，我一定都只让你看到我好的一面。我想我的一切表现只是自然流露的，虽然不完美，但没有刻意。

 

请不要批判我，不要说我消极颓废。因为我很大程度上是当时的你让我成为那个样子。
所以说造物弄人，如果不是对你有特殊的感觉，我可能可以表现出不同的样子，一个你更看得顺眼的样子。

 

你没有错，我终究不是一个阳光男孩（男人）的类型。但我并不觉得不妥，我有时就是喜欢那一点淡淡的忧郁。
正如你认为作为一个大龄公害没什么不好一样，我也喜欢我自己的风格。
现在的我已经想清楚，与其在喜欢的人面前表现出他（她）喜欢的样子，我宁愿表现出真实的自我。

 

这次回国和你擦肩而过，有点可惜。但是我能乐观面对的，我相信我们终会见面。

听说“海角七号”在国内被禁演。真不知道给电影做审核的那群人是怎么想的，一定要把这部以爱情为主题的影片上升到政治高度。我从头到尾都没有感觉影片里含有像他们所说的具有“日本皇民化思想”。而且从历史文化和地域这些方面来讲，台湾受到日本的影响是不可否认和不可避免的。也许影片设定的故事背景牵扯到这些因素，但是故事主题非常明确。我不认为国内观众会受到任何误导或者无聊到拿这样的电影在政治上较劲。台湾近期因“海角七号”而骄傲自豪，我们却要泼一盆凉水，无论从个人或国家来讲都不太近人情。我们一直把台湾看作我们的一部分，那么我想我们更应该懂得包容和接受，而不是狭隘到在这部电影里挑刺。
另外，很巧的，刚刚认识了中孝介竟然也参演了这部电影。原来他被誉为“疗伤歌手”，看来他最近很红嘛。那首“各自远扬”大概是想描述分开的两个人割舍不断的思念吧。这又是一首适合静静聆听的歌曲，是我喜欢的类型。从这首歌曲里，我领悟到所谓的“疗伤歌曲”作用并不在疗伤，而是能让人在伤痛中沉醉。

“咫尺回忆”，这首歌与这个歌名都好听，从一开始就这么觉得。
无意中听到了中孝介的歌声。听他第一首歌时，旋律的感觉不是非常出众，如果不是被歌手身音的特点所吸引，我大概就不会再注意他的音乐，进而错过了“咫尺回忆”。他的声音和演唱技巧很有“日本”的感觉，也使我平添了几分对“日本”的好感。
而在我反复聆听这首歌的同时，我也在反复品味“咫尺回忆”这几个字。咫尺的回忆，或是回忆近在咫尺。音乐让人思绪万千之时也感到淡淡的温馨。让人遗憾的是，世事就和这首歌一样，都有结束的那一刻。在歌曲即将结束时，我意识到回忆即便总是近在咫尺，回忆的内容却永远是无限遥远的东西，是那些再也回不来的人和事。是我又把自己引向伤感吗？不，这首歌带给我的并不是这感觉。无论什么样的人，一生过后最终能留给自己的不只有回忆吗？在孤独的日子里，我不也常常逃进回忆里给自己寻找一点安慰吗？我喜欢回忆，正如我喜欢这首歌一样。
于是我又开始从新播放这首歌。我想在多年后，物是人非，只有这“咫尺回忆”会仍然陪着我吧。

今天上完了大学生涯的最后一堂课。如果不出意外我的大学生涯就这样结束了。

在车站等车的时候，天是阴沉的，小雪继续飘着。那冰冷的感觉依旧，只是多了点失落感。

这是个值得纪念的日子吗？我可没那个心情。很希望能哼一首歌映出当时的心境，可惜我想不出。

总体来说我对大学生涯的好像没什么留恋的。经历这段岁月就像经历这里的冬天。在度过第一场雪的兴奋期后，一切似乎都归于平淡。一成不变的白雪和持续的严寒给人一种在宁静中煎熬的感觉。我想我大概已厌倦了雪，也厌倦了学。

等我真正回头再看的时候，也许我能看清我在这段岁月的得与失。但现在我只有逃离的想法。（我想如果在国内上大学应该不会这样吧。）

 

既然我并不留恋，那失落感又从何而来呢？我猜更多是因为前途未卜吧。工作本就找得不算顺利，又碰上经济危机，寒冬不是我想逃离就逃的掉的。八成这就是本命年的魔咒吧，呵呵。

让我欣慰的是，我终于有机会在即将到来的春节和家人团聚。找工作，我不会放弃！不过在此之前，我好想回家取暖。